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求一文章：只有你能听见
是译文版的200705，作者乙一很感人只有你能听见乙一PS：“也许你受了许许多多的伤，也许你觉得自己非常寂寞，也许你没有可以信赖的朋友，也许你没有可以依靠的肩膀，在冰冷的令人忍不住哭泣的风里，也许你只能一个人孤独的行走。但是没关系，不用担心。无论怎样艰难，都会有一个小小的收音机陪在你身边，给你面对的勇气。”我恐怕是这所学校里唯一一个没有手机的女高中生了。除此之外，我也没有去唱过卡拉OK，也没有拍过大头贴。在如今的时代，像我这样的人是在很稀少，这一点我自己的心里也很清楚。虽然校规禁止学生带手机，但实际上大家都带着。说实话，每当我看见教室里的同学纷纷摆弄自己手机的时候，我的心情就变得难以平静；每当教室里响起手机的铃声旋律，我就感觉自己像被遗弃了似的。看到他们所有人都在通过那个小小的通讯设备交流谈话，我一次又一次的被提醒着：我没有任何一个朋友。教室里的每个人都借着手机织成了一张无形的，然而我却不在这里。所有人不必真的携手便能快乐的说着笑着，而我却如同孤独的石子，被他们踢出圈外。我一直希望能和大家一样有一部属于我自己的手机，但我没有可以交谈的人。这也是我没有手机的真正原因。这世界任何一个角落都没有会给我打电话的人，一个都没有。同样的，能和我一起去唱卡拉OK的人，能和我一起去拍大头贴的人，也一个都没有。我不擅长说话，不管和谁说话，不知不觉间便会摆出防御的姿态。我害怕被人看穿自己的内心，的时候总是含糊不定；不知道如何的时候，我便暧昧的笑着，直到对方失去交谈的兴趣。当他们在我这里碰过许多次钉子之后，也就渐渐的疏远我，在没有人愿意和我说话了。我也想过自己为什么会变成这样，想来想去，大约只有一个原因：是因为以前的自己对别人的话太过当真了吧。如果对方明显在开玩笑道没什么关系，但当对方说的并非真心话，而只是一般社交辞令的时候，我常常会反应不过来，把他们的话当了真。不管和谁说话，都会很认真地对方，只有到最后从周围人泄漏出的只言片语中得知自己的反应被当成了笑柄，这时候才会明白事实究竟是什么样子。“呀，你的发型好漂亮啊。”我还是小学生的时候，有一次剪了短发。有个女孩看到之后这样对我说。那时候我开心得不得了，感觉自己非常幸福，以后连续两年的时间，我都保持着同样的发型。但是那个女孩的话只不过是毫无意义的恭维而已。直到成为中学生之后，我才明白了这一点。某一，我走在学校的走廊里，那个女孩带着几个朋友从我身边经过。她抬头看到了我的脸，凑到朋友的耳边悄悄说：“那个女的一直都是那种发型，难看死了。”最不想听到的话，被我听到了。那一瞬间我仿佛失去了重量，像个傻瓜一样卷在她的低声耳语里，被扔到世界中的某个不知名的角落。类似这样的经验一点一点积累起来，到最后，我在无论和谁说话的时候，都带上了神经质般的紧张。春的时候，我进入了现在这所高中，但直到现在我也没有和任何人交上朋友。于是我成了教室的一种特异的存在，谁都不愿意接近我，就像我是他们身体上的某处不愿触及又不得不存在肿块一样。虽然我身处在教室里，但感觉自己仍然在外面。最难熬的是休息时间。兴趣相投的人们都离开座位三五成群的聚在一起，而我，当然只有一个人继续坐在椅子上。教室里确实充满了快乐的喧哗，但我周围的空间却与教室剥离开，只有不断增长的孤独感包围着我。其实我一直都很清楚，没有手机的事实只不过是我没有朋友的一种表现罢了。我总感觉自己缺乏与人正常交流的能力。在结识朋友的事情上，我是个废物。在教历史，我常常伪装出一副完全不在乎有没有人同我说话的样子。可以一直伪装下去的话，如果哪一我真的不在乎了，那会是一件好事吗？每当看到那些女孩子提着手机链，把贴着大头贴的手机在面前晃来晃去的时候，我就有一种无法忍受的心情。那些女孩子一定有很多很多要好的朋友，手机里的电话号码多得都要记不下了吧。我多羡慕她们呀！要是有朝一日也能变成她们那样子该多好。每一次我这样想着，总觉得鼻子酸酸的，似乎马上会有泪水顺着脸颊流淌下来。午休的时候，我经常到图书馆去。教室里没有我的位置，偌大的校园里，只有图书馆才是唯一一个可以收容我小小身躯的地方。图书馆很安静，房间里都安装着空调。如今正是冬，墙角的电热器向房间里送着一股股暖暖的空气。对于我这样很容易的冷感冒的人来说，能有这个去处，实在是值得庆幸的。我总是尽可能避开其他人，选择一个靠近电热器的作为坐下来。离下午的课还有几十的时间，我要么一遍遍读着喜欢的短篇小说集，要么打着瞌睡消磨中午的时间。无论什么时候，只要我伏在桌上一闭起眼睛，头脑中就会想起手机的事情。如果我也有用手机的权利，那该用什么样子的手机才好呢？最近一些日子，我常常在考虑这样问题。至少想一想不会妨碍到其他人，也不用害怕被人嘲笑。想象总还是可以的。颜色要白色的。抚摸的时候要有一种光滑细腻的感觉。不知不觉中，这只想象中
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