跟朋友讨论长篇小说创作，我忍不住说，我是那种希望自己的小说被卖出去、卖个好价钱的创作者，但市面上大多数的小说故事，还是在尽力让人相信“一种纯真无邪、超凡脱俗的爱情是存在的”，他们想遍所有办法让这种关系显得细致、合理、真实，但我没办法写，因为——我不相信啊。我总是想写全员恶人。
我就是想写大家不坚定、不唯一、彼此接近时目的不纯、又嫉妒对方又恨，然后质地粗糙的恨里面，掺杂一点点碾碎掉的珍珠粉一样的爱。当然这种故事是卖不出去的。
真爱什么的，我很年轻的时候也相信。我从十几岁的时候开始马不停蹄地陷入光怪陆离的爱情磁场，经历过种种不彻底的关系，在每一段里，我都能找到大量的对方根本没有放在心上的证据，但是同时——我在反刍的时候，我在不舍梦回的时候，又想推翻这些东西，试图从这些明显冷淡的证据里，找到一些隐藏的、片刻的、没被我领悟的真心。
我觉得一定得有——就是虽然我们只是一时兴起的暧昧，或者虽然我们只做了很烂的那种恋人，但是我们在一起，里面一定要有“真爱”这个东西吧？哪怕是一片刻，哪怕是一点点？不然的话，我们在这里纠缠是为了什么？
“我们在一起是为了什么”，我无法接受这个问题的答案是：无聊、消遣、你的身份对我有利，或者我只是贪图你的身材。
我无法接受，但实际上，问题又总是这个答案。
我以前总是押宝。觉得自己有名校滤镜，转头去爱学历普通的人，发现不过是不一样的烂。觉得自己只爱所谓“纯真理工男”有些傻x，可人模人样的职场精英坐你对面约你飞去南半球度假但一脸轻浮也着实让人绝望。短期的暧昧觉得没意思，像玩游戏，留不下什么有价值的东西，但我后来又发现，长达好几年的关系就能留下什么有价值的东西吗？更多的是两个人不愿触碰的固疾堆积如山。
然后27岁，我成功戒掉对所有人的期待。
是所有人。
但是我想说什么呢，我从未感觉到像现在这般，如此自由。
我有个朋友，特别在意自己所处在的是不是一段合格的“真爱”关系。她会在意跟对方能不能每天睡前都交心谈天20分钟，在意对方做完小手术后第一反应是不是提醒她注意身体，在意对方有没有急她所急、恨她所恨，有没有想尽办法地记住他们的每一个纪念日。
对方大部分时候都做得很好，她也因此一直处在“遇到真爱”的平静和自洽中，直到她已经热闹地过完30岁生日，依然发现自己没有等到对方曾经许诺的求婚，甚至看不见对方任何要迈入婚姻关系的准备。而她当然是很憧憬跟对方建立家庭的。
这种事情永远是蒙着真爱滤镜看不透的人最痛苦。我朋友反正会痛苦，会纠结、会疑惑：我们不是真爱了吗？我们有彼此爱过吗？那些细节算什么？那些爱过的故事算什么？
但我这种水泥封心的人只会通通分析一遍——对方从前的好大概率是出于你相对对方更优越的条件，多年舐你的自尊后，对方要么已经受够，要么得到了更好的机会可以翻身，或者，更残忍的，就是已经腻掉，而对方不具备一个负责任的“男人”的内心，逃避跟你一起进入人生下一阶段的挑战。
那你要怎么不那么痛苦，索性就去想，至少你花到了他的钱，至少你也享受过一个站在低位的人提供的情绪价值——这些都是客观事实。就别再追问真爱与否了。
你能站到理性的角度，就不会像置身真爱叙事时那么痛苦。
你的爱掺着杂质，那就掺吧。你的爱是出于权衡利弊，那我也理解。你可能爱我的同时又不接受我去拖你后腿，那我会说很正常，我也是这样。
我不再追究我们的爱的纯度和深度。他只需要情绪稳定、思想成熟，做我的大后方，也做我最好的朋友。甚至做我职业生涯的经纪人。
我们的关系不需要纯粹。只需要“有益”。
我不相信真爱不变，是完完全全不相信，你问我怎么让一段关系更长久，我会回答“那你们一起去一线投资一套房子好了呀”，大几百万搭进去，谁也不敢轻易动弹。
——比起相信真爱，去相信一段关系中的理性和利益，相信高低地位，相信权衡利弊的逻辑，相信对方此时的利益最大化是你，要清晰跟可靠多了。
然后你只需要去确信，你在这段关系里，有被对方的稳定滋养，有收获到片刻的快乐，或者有得到不同的生活的机会。
有所获即可，朋友们。
逃出那个苦海吧。
- end -
图 | 《给朱丽叶的信》
声明：要革命不要感情文字图片内容来源于会员投稿，版权归其所有，转载请注明出处。卜安居系信息发布平台，仅提供信息存储空间服务，接受投稿是出于传递更多信息、供广大网友交流学习之目的。
